Ljilja sa Tare

Ljilja sa Tare
Share Button

Jesam_osim_ako_nisam@Vitez115 Izgubio se na Tari pre dve godine krenem da uključim gps na fonu da se lociram, slučajno iskoči prozor od pornhuba, kliknem kad piše „Ljiljana, 1.5 km od tebe želi seks odmah“ Pa Ljiljo majku mu jebem izješće nas vuci, a tebi je sad do seksa??

Share Button
Više..

VICOTEKA:Tarzan i veš mašina

VICOTEKA:Tarzan i veš mašina
Share Button

Tarzan je celog života živeo u džungli i nije imao pojma o seksu. Dzejn je odlučila da mu da par sati seksualnog vaspitanja i sve simbolički objasni kao malom detetu:“ Tarzane, ovo što ti imaš obešeno tu između nogu je tvoja krpica, a ovo što se nalazi meni između nogu je mašina za pranje veša… Dakle, ti moraš tu svoju krpicu prati u mojoj mašini.“ Sledećih 5 noći Tarzan je prao svoju krpicu bez prestanka….

Share Button
Više..

Pouka

Pouka
Share Button

Rešio mladi đavo da se ženi pa otišao kod ćaleta đavola da ga pita gde da nađe devojku. Ćale mu kaže: – Znaš, sine, ovde u paklu su sve same kurve, nego ti lepo idi na zemlju pa tamo ulovi neku poštenu ženu. – A kako da prepoznam takvu? – Samo zvizni za njom, pa koja se okrene ta je kurva a koja nastavi dalje, ta je poštena.” Otišao mladi đavo na zemlju, zviždao za…

Share Button
Više..

Koliko košta prase?

Koliko košta prase?
Share Button

Dolaze piroćanac i sin u mesaru. Pita piroćanac mesara: – Koliko vam košta malo prase? – 500 dinara. – A, koliko vam košta veliko prase. – 200 dinara. – Kako malo prase da bude skuplje od velikog praseta? – Pa, ovo veliko ima sidu. – Dajte onda to veliko. Tek će na to njegov sin: – Tata, tata, nemoj, pa to veliko ima sidu! A, piroćanac će: – Pa, sine, neće ga karamo, već će…

Share Button
Više..

Razgovor sa Australijom

Razgovor sa Australijom
Share Button

Došla devojka iz nekog  jako zabačenog sela u grad,krene u poštu da razgovara sa mamom u Australiji. – Jel’ bi mogla razgovarati sa materom u Australiji? – Može, to vam je 100 eura. – Jaooooo, pa ja nemam dovoljno novca! – Dodi u moju kancelariju i  sredićemo mi to. Hajde sad na kolena! Ona klekne, a poštar će joj: – Hajde sad otkopcaj mi pantalone i izvadi ga sad iz gaća! Ona ga izvadi, a…

Share Button
Više..

Tetovaže

Tetovaže
Share Button

Došao čovek kod prostitutke. Pita on nju koliko košta, a ona raširi noge – i tada on spazi da na obe ima tetovažu. Na jednoj nozi Staljin, a na drugoj Lenjin. Kaže mu ona: Ako pogodiš ko su ovi likovi, možda ti ne naplatim. Gleda čovek dugo te slike pa će: Ta dvojica ne znam ko su, al’ taj u sredini je naš predsednik.

Share Button
Više..

Glasna žena

Glasna žena
Share Button

Tri muškarca pričaju o tome čija se žena jače dere u toku seksa. Prvi kaže: – Moja se tako dere da komšija ne može da spava celu noć! Drugi kaže: – Moja se tako dere da ceo komšiluk ne može da spava! Treći kaže: – Moja se tako dere da je čujem preko puta u kafani.

Share Button
Više..

Vernost žene

Vernost žene
Share Button

Sede Amerikanac, Francuz i Srbin i pričaju kako proveravaju da li im je žena verna. Amerikanac,,Ja unajmim privatnog detektiva koji je prati 7 dana i sve informacije mi ispriča.“ Francuz:,,Ja slažem svoju ženu da idem 7 dana na službeni put, a ustvari je pratim i tako saznam sve.“ Srbin:,,Vas dvojica ste stvarno ludi!“ ,,Pa šta ti radiš?“ ,,Ja ustanem ujutro, izađem na terasu i doviknem komšinici: -Gde si kurvo, a ona meni: Ja kurva!? A…

Share Button
Više..

Mujo na nudističkoj plaži

Mujo na nudističkoj plaži
Share Button

Mujo prvi put u nudističkoj koloniji . Šeta po kampu, malo razgleda i odjednom vidi predivnu sisatu plavušu. Ne naviknutom na golotinju takvog kalibra, digne mu se u sekundi. Plavuša priđe i pita: – Zvao si me? Njemu je neugodno i odgovara da nije. Ona nastavlja: – Kad se nekome digne to znači da me zvao; zatim ga odvede do ležaljki, divlje ga poševi i ode. Sretan, on nastavi sa svojim razgledanjem, vidi saunu i…

Share Button
Više..

Kum i kuma

Kum i kuma
Share Button

Sretne kum kumu, vidi joj zavijen palac pa je upita: – Šta ti je kumo s palcem? – Otekao mi. – Što ga ne staviš na paru, pa će proći otok. – Gdje na paru? – Pa u tvoju, znaš već šta. Uradi kuma tako i izliječi palac. Kroz nekoliko dana ponovo se oni sretnu. – Kako si kume? – Nikako, kumo. Otekla mi ona stvar. – A što ga ne staviš na paru? –…

Share Button
Više..

Mujo i Tarzan

Mujo i Tarzan
Share Button

Bio Mujo kod Tarzana….I sad naidje neki majmun a Tarzan prica s njim. Muji nista jasno i Tarzan mu kaže da on zna pričati sa svim životinjama.  Posle nekoliko godina dodje Tarzan u Bosnu…i idu tako i naidju na kravu koja muče.  Mujo će :  -„Šta kaže?“ a Tarzan će – „Kaže da je nisi jučer pomuzao“… Vidi stvarno , zna misli Mujo. Idu dalje i sretnu psa koji laje . Opet Mujo pita šta…

Share Button
Više..

Uhvatila mačka miša i taman da ga pojede, miš će njoj:

Uhvatila mačka miša i taman da ga pojede, miš će njoj:
Share Button

Uhvatila mačka miša i taman da ga pojede, miš će njoj: – Nemoj maco, namjestiću ti da pojedeš mog brata, ima bar 3kg! – Ma, meni se baš ti sviđaš. – Nemoj, maco, namjestiću ti moju sestru, da samo znaš kako je bijela i debela! – Ali, ti si baš sladak i ukusan. – Nemoj, evo, namjestiću ti mog ćaleta, znaš da je k’o tenk! – Hmmm, njega već odavno sanjam u stomaku. Može! Pusti…

Share Button
Više..

Fata i moleri

Fata i moleri
Share Button

Otišla Fata kod doktora i kuca ona na vrata. Otvara čovek u belom odijelu i pita je: – Gospođo, šta Vam treba? – Jao doktore, moj muž kad se skinem gola nategne me odpozadi ali ne može da me zadovoljiti nikako… – Lezi ti samo na krevet i skini se. Počeo on ‘raditi’ pa pita: – Jel bolje sad? – Nije. Zove on drugog kolegu u belom odelu, trećeg, četvrtog, petog… pa pita: – Jel…

Share Button
Više..

Piroćanac i cipele

Piroćanac i cipele
Share Button

Mali Piroćanac krene da priča sa tatom: – Tatko, tatko, će mi kupiš cipelke? – ‘Oće tatko, će ti kupi cipelke, al’ da budeš odličan u školi! I mali se zainati i sa svim peticama položi razred, i, normalno, tata mu kupi cipele i kaže mu: – Da ih glancaš, čuvaš i nikada ne isprljaš! Mali klimne glavom i trkom ode da ih izglanca da bi otišao sa devojkom na sastanak. Izađu oni, a ona…

Share Button
Više..

Haso i koza

Haso i koza
Share Button

Ulazi Haso s kozom preko ramena u sobu gde Fata leži gola. Kaže Haso: – Vidiš li šta ja moram da karam kad mi ti ne daš. Fata sva zaprepaštena odgovara: – Bolan, Haso, šta to pričaš? A, Haso će: – Ne govorim bolan tebi, već njoj.

Share Button
Više..
1 2